不会吃饭的女孩子

去年11月份，我停止跑步，这项坚持两年的运动终于不再使我感到愉悦。

在停下来之前，我总会在晚上八点多往嘴里塞一大堆食物。吃完后产生强烈的负罪感，这种负罪感竟成跑步动力：去消化。

到了凌晨，我又会疯狂吃食物。一点不饿，可控制不了。

一边吃，一边绝望。

五个月后的现在，在吃精白米面前，我还是会下意识计算卡路里，得说服一下自己。晚上也还会想吃东西。不过，终于不再暴食。

对于“自我”的状态，现在才算是松弛了下来。

1

三年前，自己高中毕业，俨然一个浮肿的女胖子。走在路上，会被行人注视。

想着大学了，不能这样下去。从那会儿，“减肥”成了关键词。

跳绳、少吃食物都没能在大学第一学期瘦下来。第二学期我计划跑步，没抱特别期待，只为了每天的饮食能在睡前消化掉，别继续胖就成。

惊喜的是，稳定三餐，不吃零食，每晚跑步一小时。体重竟稳稳下降，一个多月后，成了斤。终于可以扔掉宽松的牛仔裤。能感觉到来自身体内部的轻盈感。

不过，斤也成了节点。

减肥的人都知道“平台期”——一个传播较广泛的说法是，因减肥摄入较少热量，一段时间后，身体适应，体重不再降。这时要么摄入更少热量，要么加大运动量。

我开始严格节食。戒掉晚餐、零食、主食。

吃中饭时，会准备一杯水，在食堂里买了菜，吃之前先涮一下。

晚上跑步也增加时间，两个小时成了家常便饭。我一度以为自己过上了最健康的日子。

一个月后，体重降至斤。

“为什么只有3斤？”严格节食，却收效很小。这会儿，减肥成了与体重称上数字的计较。

情绪开始被数字时刻影响。要是轻了，当天会很开心，允许自己多吃一点。重了，就舍去中饭，晚上跑量更多。第二天看到又轻了，又允许自己多吃一点。

这成了一个循环。慢慢的，“多吃一点”不再是“一点”。

因长时间不吃主食，身体极度需要碳水化合物。本打算只吃一个饼，吃完后负罪感很快作祟：反正破了戒，不妨放开吃个饱，明天更有动力减肥。

可能已吃掉了三顿饭的量，还停不下来。之后是被更大的负罪感包围，再被更大的胃口吓到。

逛过一段时间的断食吧。

很多减肥者，都听过“断食减肥”的说法，并对此跃跃欲试。

我也断了食，连续11天未吃东西，只喝水。

脸色苍白，走路无力，可体重确实在下降。被人说“你瘦啦”，感觉值得。尽管过快降低的体重只是假象。

11天后，觉得实在有伤身体，回归了正常饮食，却发现因为断食，心理对食物有了更大渴求。暴食时，吃的东西更多。

在接下来的一年多，我一直处于这种失控中，一周平均两三次。

到上一学期，一周七天，有五六天在暴食。

上一学期开始实习。象牙塔外看到了自己拙劣，也变得焦虑了很多很多。

清楚这是大多数大学生都会遭遇的过程。可问题在于自己一直不懂解压。

我开始半夜吃东西。

熄灯前，去买一大堆面包、酸奶、甜食。熄灯后，撕扯食物包装袋的声音在黑暗里簇簇作响。我经常吃到撑得根本睡不下去。

看过一些帖子，暴食者自言会边吃边哭。我一直没哭，但被一种哭不出来的，更深的绝望包围。

本不该是这样子的。

可失控了。

第二天早上，胃里食物并未消化。情绪更低落，无法面对自己。

也失去了对食物的判断。学校外有一条生意旺盛的小吃街，常常从头走到尾，不知该吃什么。仿佛吃了啥都会长胖。

而回到宿舍，又是暴食，吃掉各种垃圾食品。

这种心理冲击也是让暴食者更脆弱的一个原因。就像挥之不去的心瘾。也有点像毒品。

暴食也带来了更深的孤独。因为减肥，我减少了和朋友、室友约饭，约玩的次数。

大多时候，形单影只。

更加迫切地，想回家了。仿佛只有家人，才能帮我。

Jo，21岁，暴食症患者。

她看起来并不胖，但她讨厌自己的身材，不照镜子。

暴食症在医学上被称为“神经性贪食症”，是一种饮食障碍。

西班牙摄影师LaiaAbril以jo为主角拍摄了作品《糟糕的一天》。

jo一想到自己就觉得“恶心”。

因此没把情况告诉任何人，包括男朋友。

在其他人眼里，jo相安无事。

这种在人前的正常表现也使暴食症成了最难诊断的饮食紊乱病之一。

2

多亏了母亲。

寒假在家的一个多月，她把吃饭的时间专门固定成早上十点半和下午三点半。

早上，她搭配好我爱吃的凉菜。因为暴食时吃了太多面包，已对主食无感，母亲早上就熬更多米汤。下午她单独为我做份烩菜，拌菜米汤或者菜馅多皮薄的饺子，给爱吃面的父亲做臊子面。

有一次，她煮饺子，因为当时身旁没闲置的碗，她就先把两个人的量盛进我的碗里，她在厨房，我在另一个房间一个人吃着，居然吃完了。吓了她一跳，作祟的负罪感也让自己很自责。

饭后，母亲就拉着我绕着小县城一直转，一直转，直至消化。

她买了很多水果和麻花，晚上要是饿了，就吃。

跟着她乖乖吃饭。暴食的状态，从那会儿开始变了，心里有了“适可而止”这个概念。

寒假空闲时间多，拿它想清楚了一件事。

饮食障碍者想法相似：以前“胖乎乎”的（PS.可能实际没多胖）自我感觉不美，想着瘦下来了生活就会美好。但减下来后，却还想瘦下去，以极端的标准继续催逼自己，有些人可能就成了厌食症。

忽然怀疑起来。减肥这么久，带给自己的好像不是快乐，是满足感的假象。就像考了第一名，可能高兴会儿，之后又继续被“第一名”困扰。

减肥暴食也好，焦虑暴食也好，其实是因为自己不懂怎么快乐，食物只是空虚的寄托。

大概取悦别人容易，取悦自己总是很难。

那会儿意识到，和治暴同样重要的是，我得学着喜欢自己，尽管“很”胖。

3

目前，并未完全好，晚上还会在无食欲情况下吃东西。平时吃饭前，还会先想到热量。

但在下意识改变自己。

不得不说，这是门技术活儿。

现在不逼着自己跑步，有意识忽略体重，有食欲就吃。

有时真想骂自己一顿，一个LOSER，一无是处，哪里有未来呢？

但这种看不到未来的样子，的确轻松多了。

母亲总说我穿衣灰扑扑，缺少同龄人的朝气。

翻开衣柜，非黑即灰。

开始去穿浅色衣服，发现自我满意度的确变高。

也想办法减少对食物的误解。

会暴食也是因一吃东西，就引发“破罐子破摔”的念头。

现在经常告诉自己，“想吃东西和吃东西都是再正常不过的事情。”忍不住吃了一堆食物后，这个想法会帮助减少内疚感。

假期时，一直和父母在一起，独处时间少。

现在会和同伴儿一起做事情、吃饭，转移注意力。

也主动找相似经历者聊，说是“相互帮助”，也不为过。

找不到伴儿时，就去图书馆、咖啡馆这些公开场合。

总之，避免绝对独处。

低落时，去附近公园散步或去电影院看电影。把情绪通过其他方式化解。

宿舍里，这学期水果没断——为避免出现暴食倾向时，选择垃圾食物。

往往边吃水果，边找部喜剧看。

时不时，还是会觉得“太胖”，“要不要再开始减肥？”

这时会走到镜子前，认真问自己，“真的那么胖么？”

清晰地感觉到自己的心态正在改变。

那些昏暗的日子的绝望感，还很清晰。

想减肥与减肥都无过错。

对于求美者，想提个小小建议：尽量不极端节食。

在“断食减肥”上，体重快速下降的确诱惑人，但终究成功者少，多数人只是重复地断断暴暴。

米格尔街

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每个故事，每个人，都如盐般微小而珍贵

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投稿：miguelstreet

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